දැවෙන ආදරයේ අළු

එය සම්ප්‍රදායික දිනයක් වූ අතර, ආතති සහගත ගුවන්තොටුපළවල්, භූගෝලීය ඉංග්‍රීසි භාෂා දේශන සහ දකුණු උරහිසෙහි දකුණු පැත්තේ ඇති දැඩි ටොෂිබා හි පිටුපස වේදනාව අඩු විය. පැය දෙකක ප්‍රමාද ගුවන් ගමනකින් පසු මට කෝපි දෙකක් සහ චොකලට් බාර් එකක් තිබුණා. කාලය නාස්ති කිරීම සඳහා මම විශේෂ සංස්කරණයක් මිලදී ගත්තා එය පැවසීමට ජීවත් වන්න- ගාර්ෂියා මාකේස් වෙතින්, ලිපිකරු විසින් සිත්ගන්නාසුලු ලෙස නිර්මාණය කරන ලද බෙදුම්කරුවෙකු මට ලබා දුන් අතර, එමඟින් මම මගේ නම පෙරහුරු කළෙමි, අවසානයේ මම මිලදී නොගත් සලකුණු කාරකයක් අත්හදා බැලුවෙමි. බලා සිටීම සඳහා ඉල්ලා අස් වූ මම වෙන කාමරයක් නැති මිනිසුන් සිටින කාමරයක වාඩි වී සිටියෙමි.

ටර්මිනල් 27 වෙත ළඟා වීමට මට ඇමතුම ඇසුණු විට මම සොල්දාදුවෙකු මෙන් නැඟිට වහාම අසල පුටුවක් සොයමින් ගියෙමි. පිටු 43 ක් පමණ ගිල දැමූ මගේ පොත එළියට ගත් විට, බෙදුම්කරු අතුරුදහන් වී ඇති බව මට වැටහුණි, එය මගේ පුටුවෙන් වැටෙන බව මට මතකය, එබැවින් මම එය සෙවීමට ඉක්මන් විය.

මා එහි පැමිණෙන විට කාන්තාවකගේ කකුල් හරස් කර අමුතු කොළ පැහැති සූට්කේස් එකක් පුටුවේ වාඩිවී සිටිනු මට හුරු විය. පහතින් ඇති බෙදුම්කරු මට දැකගත හැකි විය, මම ඉක්මන් වී ආචාරශීලීව ඔහුගෙන් ඉල්ලා සිටියේ මට ඔහුගේ පුටුවට යටින් යමක් ගන්නට ඉඩ දෙන ලෙසයි. ඔහු මට ඉක්මන් හිස් පෙනුමක් ලබා දුන් අතර එය තනිවම කිරීමට ඔහුගේ ඇඟිල්ල නැමීය. ඔහු බෙදුම්කරු රැගෙන තත්පර කිහිපයක් ඒ දෙස බැලුවේය, එවිට ඔහු මගේ දකුණු ඇහිබැම සමඟ මා දුටු අතර ඒ මොහොතේම මගේ ජීවිතය a charamusca.

මාස ගණනක් තිස්සේ මම සැඟවුණු තෑගි පළමු වසරේ සිට පංතියේ ළමයින් දෙදෙනෙකුට, දෙවන වසරේ සිට එක් පාසලකට සහ පාසලෙන් එක් අයෙකුට ලිවීමට කැප කළෙමි. ශත පනහකට මගේ රේඛා 17 ක් කුලියට ගත්තේ මගේ පද රචනා වලට ආදරය කරන හා මා සමඟ ආදරයෙන් බැඳී සිටින ගැහැනු ළමයින් සඳහා ය. ඔවුන්ගේ නම්. ඒ කාලය නම්, මගේ මුහුණ, සිනිඳු කොණ්ඩා මෝස්තරයක් පිටුපස සැඟවී තිබීම සහ අගනුවරින් නොපැමිණීම යන කාරණා නිසා, ගැහැනු ළමයෙකුගෙන් ධනාත්මක ප්‍රතිචාරයක් මට කිසි විටෙකත් ඉඩ නොදෙනු ඇත. මගේ පේළිය. කිසි විටෙකත් ඇයව බේරා ගැනීමට අකමැති වූ ඔහු, මේ කතාවම පරිස්සමින් ඇයට ලිපියක් ලියා තිබුනේ, මම කිසි විටෙකත් කුලී හේවායන්ට ඇතුළත් නොකළ වචන වලින්. ආකෘතිය අනුව ඔහු එය නැවී ඇති අතර අපගේ නම්වල මුලකුරු ඉතා සියුම් ලෙස බැඳී ඇත.

දිනක් මම එය ඔහුට දීමට තීරණය කළෙමි, නිදහසට කරුණ බොළඳ නමුත් එය සැලසුම් කිරීමට මට දින ගණනක් ගත විය. උදේ මම ඇයගෙන් ඉල්ලා සිටියේ සමාජ අධ්‍යයන සටහන් පොත මට ණයට දෙන්න කියාය. මැද ඇය ලිපිය තබා ඇත්තේ ඇයට සමච්චල් කිරීමට ඉඩ නොතබන ලෙස ඇය ඉගෙන ගත යුතු කොටසේ ය. මහාචාර්ය එලීඩා උදේ 7 පිළිබඳ ඔබේ කරදරකාරී ප්‍රශ්නය සමඟ.

-ඔබගේ සටහන් පොත- මම බෝඩිමේ පාසලට ඇතුළු වන විට මත්ද්‍රව්‍ය අවුන්සයක් හෝ අඩ කාමුක සඟරාවක් මෙන් අත ගසමින් සිටියෙමි.

ඇය අත දිගු කළ අතර ඇය ආචාරශීලී සිනහවකින් මා දෙස බැලූ විට, ලිපිය බිම වැටී ඇති බව අපි දෙදෙනාම දුටුවෙමු. මම වෙව්ලුවා වගේ තාත්තා කැරපොත්ත ඔහු අපට වේවැල් සොරකම් කරන බව මට පෙනී ගියේය, මම ඔහුගේ දෑස් අල්ලා ගත් අතර ඔහුගේ නළල ලොම් වී ඇති අයුරු මට දැකගත හැකි විය, පසුව ඔහු ලිපිය ගැනීමට නැමී පසුව ඔහුගේ ඇහිබැමි දිගු කර, දිගු කර, ලොම් සහිතව සිටියදී අත අතින් ලිපිය වසා ගත්තේය. එවිට ඇගේ ඇහිබැම ගිලිහී ගිය අතර ඇගේ සියුම් තොල් කුතුහලය, ව්‍යාකූලත්වය සහ ඉන්ද්‍රජාලික සිනහවක් ලබා දෙන විට ඇය මා දුටුවාය.

මම බෙදුම්කරු තෝරාගත් විට ඔහුගේ ප්‍රකාශය නිවැරදිව හඳුනා ගැනීමට හේතුව එයයි, එය වසර 23 කට පමණ පසු එක තත්පරයකින් කිලෝමීටරයක් ​​ප්‍රවාහනය කළේය. ඔහු මගේ නම කියවා ඇති -වෙන කවුරුත් අඳින්නේ නැති බව විශ්වාසයි-. ඔහු තම ඇහිබැමි දෙක මැදට හරවා, ඒවා පහත් කොට, ඉරණම පමණක් සැකසිය හැකි වේලාවක මා දෙස බැලීය. ඇගේ ලස්සන ඇහිබැමි විස්මයට පත් වූ අතර, වහාම ඇගේ දෑස් දෙක බැබළුණි, වෙව්ලන්නට විය, ඇගේ සියුම් මුඛය එදින දහවල් පන්තියේදී මෙන් ප්‍රකාශ විය. සිවිල් අධ්‍යාපනය.

මම ශීත කළෙමි, බෙදුම්කරු ඉල්ලීමට පිල්ලියක් මෙන් අත දිගු කළ අතර ඔහුගේ ඇඟිලි මගේ ස්පර්ශ වන විට විදුලි ධාරාවක් මගේ හදවත හරහා ගොස් මගේ කකුල් සිරස් අන්ධයන් මෙන් වෙව්ලන්නට විය. මගේ උගුරේ ගැටිත්තක් ඇති වූ අතර මගේ ඇසේ කෙළවරේ කඳුළු භාගයක් ඇති විය. එම මුහුණ වසර ගණනාවක් තිස්සේ මගේ ඇල්බමයේ 1 වන කොටසේ තබා ඇති බව දුටුවෙමි. ඇගේ කම්මුල් එක සමාන වූ අතර, වේශ නිරූපණයන්, ඇහිබැමි සෙවනැලි සහ සැලෝන් පහර වියළීම ඇගේ සිරිතක් නොවන බව පෙනෙන්නට තිබුණත් බෝඩිම පාසල තහනම් කළ දෙයට තරමක් වෙනස් ස්පර්ශයක් ලබා දුන්නේය. නමුත් ඇය තමාම විය.

අපි අත් අල්ලාගෙන සිටින විට, ස්ථානය, සූට්කේස් සහ ශබ්ද විකාශන යන්ත්‍ර ගැන නොදැන, කාල කැප්සියුලය විවෘත විය. ඒ අවුරුද්දේ මාස හය මගේ මතකයන් අතරට දිව ගිය අතර, මගේ කුඩා ලිපිය ඔහුගේ හදවත ස්පර්ශ කළ පසු, ඔහු මට සතියක් මුළුල්ලේම වේදනාවෙන් වේදනා ගෙන දුන් වචනවලට පිළිතුරු දීමට තීරණය කළේය. පංතියට ඇය පැමිණෙනු දැකීමට මම මහත් ආශාවෙන් බලා සිටියෙමි, ඇගේ පැලේට් සායක්, අපිරිසිදු දුඹුරු පැහැති කෙස් කළඹක් සහිතව, උදේ පාන්දරින්ම මට ජීවිතය හා රාත්‍රියේදී මරණය ලබා දෙන එම පෙනුමෙන් ඇය මා අල්ලා ගනු ඇත. ඊට පස්සේ මම හවස් වරුවේ සැසිවාරය එනකම් බලාගෙන හිටියා, ඒ නිසා ඔහු මගේ සාක්කුවේ ඉවර වෙන්න යන පුංචි අකුරත් එක්ක නෝට්බුක් එක මට දෙනවා. පංතිය සදාකාලිකව පැවතුනි, නොඉවසිලිමත්ව මම නිෂ්ක්‍රීයව විඳදරාගෙන, එය හත් වතාවක් විවේකයෙන් කියවීමට ගියෙමි, මගේ බඩේ කඳුළු සහ ඇතුළත වේදනාව -ගැඹුරු ඇතුළත- ඇටකටු වලින්. ඒ නිසා මට අවශ්‍ය වූයේ එය රාත්‍රිය වන නිසා ඔවුන්ට ආලෝකය නිවා දැමීමටයි මම මගේ දෑස් වසාගෙන ඔහුගේ මුහුණ අර්ධ සිනහවකින් දකිමි, ඔහුගේ ඇහිබැමි විලි, හිස නමා, සිනහවෙන්.

කාලය ගෙවී ගිය බවක් පෙනෙන්නට නොතිබුණි, දේවල් වීම තේරුමක් නැත, පංති, ජනතාව, ඇය සහ මම පමණි. සෑම සතියකම පිටතට යන ලිපි දෙකක් සහ පිටතට යන ලිපි දෙකක් රැගෙන යන නෝට්බුක්හි රහස ගැන කිසිවෙකු විමසුවේ නැත. ඔහු කිසි විටෙකත් ඉල්ලීම මත ලියා නොතිබූ වාක්‍ය ඛණ්ඩ සහ පිළිතුරු එතෙක් ඔහුගේ ආත්මයෙන් පැමිණිය හැකි යැයි මම නොසිතුවෙමි.

බෝඩිමේ පාසැලේදී ජීවිතය ගත වූයේ එලෙසය, අප කිසි විටෙකත් අත නොතබන මුහුණක්, අප කිසි විටෙකත් සිප නොගන්නා ඇස්, අපි වාසනාවෙන් පමණක් සිපගත් තොල්. සොරකම් කරන ලද සම්බන්ධතා ස්වල්පයක් පන්තියේ විය ගුරු ගැහැණු ළමයින්, මගේ දෑත් ස්පර්ශ කිරීමේ පරමාර්ථය පමණක් ඇති පාඩමක් මා ඇයට දෙන අතරේ, මගේ ලී කරත්තය විනාශ කිරීමට මම ඇයට චිසලය භාවිතා කිරීමට ඉඩ දුන් විට, ඇය මගේ ඇඟිලි තුඩු මත මිරිකීමෙන් ප්‍රතිචාර දැක්වූ ක්‍රියාවකි. ආදරයේ අතිශය උත්කර්ෂවත් අවස්ථාවන් ඒවා බව ඇය පැවසුවාය.කුඩා කාඩ්පත්වල- මගේ වයස අවුරුදු 13 දී ඔහුගේ ආත්මය දියවී ගිය අතර, සංවේදනය කොතරම් ප්‍රබලද යත්, එය මට ලිහිසි තෙල් සුළු වශයෙන් ශුක්‍රාණු පිට කිරීමටත්, සඳුදා උදෑසන සෙනසුරු ග්‍රහයා මත ඔහුගේ නම කෑගැසීමේ ප්‍රීති ප්‍රමෝදයෙන් ඇතුළත මියයාමේ ආශාවටත් හේතු විය. මේ අවස්ථාවේ දී එය එතරම් ගොරහැඩි බව පාපොච්චාරණය කිරීම ගැන මට තවදුරටත් කණගාටු නොවේ pubertos අවුරුදු, ඇත්ත වශයෙන්ම සියල්ල නීත්‍යානුකූලව පිළිවෙලට අවුල් විය.

නමුත් එහි අළු අප ලබා ගන්නා සංකූලතා ඉක්මවා ගොස් මේ ජීවිතය පිළිබඳ හැඟීමක් ඇති කරයිදැයි කිසිවෙකු සිතන්නේ නැත.

එම ආලෝකකරණ මොහොත අපට ගුවන්තොටුපලේදී වචන කිහිපයක් තරණය කිරීමට යන්තම් කාලය ලබා දුන්නේය, එය අවශ්‍ය නොවන බවක් පෙනෙන්නට තිබූ අතර ඇඟිලි ග්‍රහණය කොපමණ කාලයක් පැවතියේ දැයි අපට නොතේරුණි. ඇගේ සියුම් නියපොතු, ඔප දැමීමකින් තොරව, නැවතත් මගේ ඇඟිලි මිරිකූ අතර වැළඳ ගැනීම තීව්‍ර විය. අ cry න්න ආශාවෙන් මම ඇගේ කරාබු අසල ඇගේ බෙල්ල සිප ගත්තෙමි, ඇගේ රෝස මල් සුවඳ වතුරේ සුවඳ විහිදුවද්දී, මම ඇයට නම පැවසූ විට මට අනුකම්පා විරහිත හ an ක් දැනෙන්නට විය -මගේ නම කුමක්ද?- කනේ හරියටම, ඇගේ පියයුරු මගේ පපුව මත තද වන බවක් මට දැනුනි.

එවිට ශබ්ද විකාශන යන්ත්‍රය මගේ නම ප්‍රකාශ කරමින් දොර වැසීමට ආසන්න බවට අනතුරු ඇඟවීය. මට තරහක් දැනුණු අතර ආවේගශීලී තත්පරයකදී මම ඔහුගේ ඊමේල් පණිවිඩය ඔහුගෙන් විමසුවෙමි. ඔහු එය බෙදුම්කරු තුළ ලියා තැබුවේය, මම මගේ නියෝගය ලබා දුන්නෙමි. ජීමේල්.

- කණගාටු නොවන්න, මට ඔබේ ය- මම කීවෙමි, එයට ඔහු තරයේ කියා සිටියේය.
එය අතපසු නොකරන්න, ඔබ එය මට ලිවිය යුතුයි-

නමුත් වෙලාවක් නොතිබූ නිසා මම බෙදුම්කරු රැගෙන පොතේ දමා කෙටි වැළඳගැනීමක් සහ ඔහුගේ කටගැස්ම මගේ බෙල්ලට බලපෑවා.

මම ගුවන් යානයට නැග්ගා, තරඟය නැති කර ගැනීමටත්, මුණගැසීමේ බිය නිසාත්. මම පොත මගේ පපුවට තද කළේ එය මගේ පැවැත්මේ කොටසක් ලෙස, මගේ ජීවිතය එහි තිබෙන්නාක් මෙන්, මම සිහින දැකීමට සූදානම් වෙමින් සිටියදීය. තත්පර කිහිපයකට පසු ගමන් සගයා මැෂින් තුවක්කුවක් මෙන් කතා කිරීමට පටන් ගත් විට, ඔහු කතා කිරීම නතර කළ නොහැකි පුද්ගලයෙක් බව පෙනෙන්නට තිබුණි. ඡේද හයකින් කරුණු දහසක් ගැන ඉන්ඩෙන්ටේෂන් නොමැතිව මට පැවසූ චාල්ටන්වරයකු සමඟ ඒ මොහොත නැති කර ගැනීමට මට අවශ්‍ය නොවීය, එබැවින් මම ඔහුව ගාර්ෂියා මාකේස්ගේ විෂයයට ගෙන ගියෙමි. මගේ සැලසුම් අනුව මම ඔහුගේ සෑම පොතක්ම කියවා ඇති බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි වැටුණු කොළ,ඒ නිසා මම ඔහුට මගේ පිටපතක් ලබා දුන්නා.

මම පොත් සලකුණ ගෙන, කුඩා කාඩ්පත් සමඟ කළාක් මෙන් මගේ සාක්කුවට දැමුවෙමි, පසුව මම ඇස් වසා ගතිමි… මම එය නැවත දුටුවෙමි. එහිදී, ඔහු උසාවියේ අනෙක් පැත්තේ වාඩි වී සිටියේ කවුළුව යටය ප්‍රොෆා රාකෙල් රමෝස්, හරස් කකුල් සහ නැතිවූ පෙනුමක් සහිතව. මම, අනෙක් පැත්තෙන්, ලී බංකුව මත, බාස්කට්බෝල් ක්‍රීඩාව, උපදේශකයාගේ විස්ල්, අසල ඇති ගිරවුන් හෝ අවසාන ලකුණු නොසලකා හරින බවක් පෙනෙන අතථ්‍ය නූල් එකකින් අපගේ දෑස් සම්බන්ධ වන තුරු. මට ඒ ගමන මතකයි සහනයතටාකයෙන් සීනි බඳුන, ඇය තදින් ගැලපෙන ඇක්වා කොළ පැහැති බ්ලවුස් එකක් පැළඳ සිටින විට ... ඇගේ සිනහව එක හා සමාන විය යුතු නමුත් අද්විතීය හා අමතක නොවන බලපෑමකි. ඊටපස්සේ මට ගමන මතකයි සැන් හෝසේ ඩෙල් පොට්රෙරෝ, - සැන් හෝසේට වඩා වැඩි තණතීරුවකි. මේ වතාවේ ප්‍රොෆේ නැන්සිගේ සංගීත කණ්ඩායමේ ආකාශ නිල ඇඳුමේ ... දේවදූතයන් වගේ.

එස්රා ඔහුගේ හදවත සකස් කළේ, ඔහුගේ නීතිය විමසීමට ...

ඔවුන් ඇත්තටම එය කළේ දේවදූතයන් වගේ.

ඔහුගේ දිව්‍යමය මුහුණ අවසානයේ මාව සනසවා, රාත්‍රී දෙකක නින්ද නොයෑමෙන් ඔහු වචනාර්ථයෙන් වලාකුළු මැදින් ඇවිදීමට මාව ගෙන ගියේය.

ගුවන්තොටුපළෙන් පිටවීම ඉක්මන් විය, කුලී රථය මාව හෝටලයට ගෙන ගිය අතර එක් අවස්ථාවකදී රැහැන් රහිත සම්බන්ධතාවය සොයමින් ලුයිස් XV විලාසිතාවේ පුටුවක වාඩි වී සිටියෙමි. බෙදුම්කරු සොයා ගැනීමට මම මගේ සාක්කුවට ගිය නමුත් එය සොයාගත නොහැකි විය. මම අනෙක් අත අත තැබුවෙමි, මට එය හමු නොවීය. බියක් මගේ හදවත ආක්‍රමණය කළ අතර මම වෙනත් ස්ථාන දෙස බැලීමට පටන් ගතිමි: පොතේ, මගේ මුදල් පසුම්බියේ, මගේ කමිසයේ, මගේ විදේශ ගමන් බලපත්‍රයේ… එය එහි නොවීය!

සෙමින්, එකින් එක, නැවත වරක් මම මගේ ගමන් මල්ලේ එක් එක් කෙටියෙන් බැලුවෙමි, මම එක් එක් කැබැල්ල ඉවතලන විට, මගේ පපුවේ වේදනාවක් වර්ධනය වීමට පටන් ගත්තේය. පසුව මම නිරුවතින් සිටින තුරු සෑම ඇඳුමක්ම ගලවා, දෙවන වරටත් මෝඩයෙකු සේ මට හැඟුණු අතර මම නොදැනුවත්වම හැඳි සෑදීමට පටන් ගත් විට මම දෛවෝපගත නිගමනයකට පැමිණියෙමි.

කුණු කසළ! - මම මගේ ආහාරයට කෑගැසුවා. මගේ කොණ්ඩය අදින අතරතුර, මම අහසට තල්ලු කර මෙම බ්ලොග් අඩවියට නුසුදුසු වෙනත් අසභ්‍ය වචන මුදා හැරියා.

ඒ මීට වසර කිහිපයකට පෙරය. මගේ මුරණ්ඩුකම නැවත පණ ගැන්විය යුතුද, ඉරණම ප්‍රශ්න කළ යුතුද, අප දෙදෙනාම සංකීර්ණ යැයි සිතමු ද, නැතහොත් එය සැබවින්ම සිදු වූයේ දැයි සැක කරන්නේ ද යන්න මම තවදුරටත් නොදනිමි.

සිහිනෙන් ඔබ්බට ඇයට ආදරය කිරීමට මට ඉඩ දීම ගැන මට ඇයට කෘත ful විය හැක්කේ එක් වරකට වඩා ය. එය වඩා චාම් විය නොහැකි නමුත් අවස්ථා දෙකේදීම, මා සිටින බව මට මතක් කිරීමට එකම හේතුව ඇත.

නැවතත් ... ස්තූතියි.

OpenSource පමණක් නොමැති බව දන්නා පා readers කයන් කිහිප දෙනෙකු සඳහා, එකම තීන්තයකින් පාහේ එතැනින් ගනු ලැබේ.